?

Log in

No account? Create an account

sun_optik


The world is not enough

but it is such a perfect place to start, my love


(no subject)
sun_optik
Сегодня ехала в метро, увидела свое отражение в стекле двери
Я старая, старая, старая

for memory
sun_optik
я планирую пить с тобой ром и колдрекс
строить жизнь как комикс
готовить тебе бифштекс
что до тех, кому важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс
вот же он ты - стоишь в простыне, как в тоге, и дурачишься, и куда я теперь уйду
катапульта в райские грёбаные чертоги специально для тех, кто будет гореть в аду

(с) mantrabox, ofc

02.05.2014
sun_optik
Десять минут перед встречей для того, чтобы предаться рефлексии.

Екат встречает любезно – местами даже слишком. Когда я приезжала зимой, я была, видимо, чересчур шокирована видом снега, но сейчас очевидны сильные различия в восприятии города сейчас и год назад. Всё маленькое и старое, но от этого не менее любимое. Непонятно, то ли Екат сон, то ли сон Турция с Москвой. То ли вообще всё сон, который снится муравью Алексею Борисовичу, привет Пелевину. На самом деле третий вариант больше всего похож на правду.

Здесь можно выйти на улицу и случайно встретить человека, с которого начался твой 2014. Можно стоять в проеме окна твоей новой квартиры с лучшим видом в городе и ронять слёзы сожаления по тому, что ты вынужден шляться по всяким москвам, потому что это ты. Можно доехать почти на другой конец города за 130 рэ. Можно за полчаса обойти школу-универ-все знаковые и едва не проваливающиеся под землю под грузом воспоминаний места и удивиться, насколько ты ничего не чувствуешь.

Для меня Екат очень сильно завязан на музыке, которая транслирует какие-то очень локальные истории и ценности: их невозможно вербализовать, но они на 100% считываются всеми уральцами.
В моем городе самая тяжелая работа – любить кого-то.
Тормоши меня алкоголем, тормоши любовью, держи под контролем.
Смерти нет, есть только ветер.

Иногда я чувствую себя зюскиндовским парфюмером. Стоит быть хотя бы немного любезной и разговаривать с людьми, как они тут же хотят тебя разорвать, заткнуть тобой свои душевные раны, привлечь к своему carpe diem. Все их оправдания на тему, какая ты охуенная, едва ли скрашивают ситуацию. Поэтому, извините, но бичи фэйс – моё всё.
При этом поражает, до какой же степени ты сам никому не нужен.

Дед рассказывает в сотый раз какую-то историю из молодости, держа в руках петушка-марионетку. У петушка мелко трясется голова, потому что у дедушки дрожат руки. Я смотрю на неё, не в силах оторвать взгляд, и вижу время.

Обсуждаем с подружкой, у которой через пять часов случится секс с незнакомцем из бара, феномен женщин-овец. Пора уже на двадцать пятом году жизни выучить, что даже самые умные, циничные и прекрасные мужчины неспособны общаться с телочками, которые челленджат, стебут и не говорят раз в пять минут «ах, какой же ты охуенный, Вася». Все хотят, чтобы ими восхищались. Ненавижу это. #пчэбнж

С работой у меня то, что вконтактике принято называть статусом «всё сложно».

Опять ввязалась в образцовую по своей сомнительности историю, которая, тем не менее, исправно снабжает меня эмоциями – от очень положительных до очень неочень. Это как бы и хорошо, и нет, привет уже Шредингеру. Я уже даже не удивляюсь, почему со мной такое происходит и почему всё не может быть нормально. Вылавливаю сачком бабочек из живота и на булавочках прикрепляю в ментальный альбом коллекционера  – к моему сожалению, в этой истории им там не место.

В целом лучшего вывода, чем слова моей любимой песни, нет: I travelled the world and the seven seas – everybody is looking for something.

Внезапный позитива псто
sun_optik
Я тут за последние дни пару раз обмолвилась а-ля "зачем я сюда вообще приехала". Так вот, друзья, всё не так, совсем не так. Релакс на выходных позволил мне выйти из гуны паники; и, дабы избежать волшебных пенделей от мироздания за такую чёрную неблагодарность, пишу опровержение - больше, конечно, для себя, но тем не менее, если вдруг вы переживали. Вот как оно всё на самом деле:

- Начнём с банального: очень чётко перезимовала не с -30, а с морем-пальмами-фруктами;
- В Екате в посл время мне стало жутко скучно, и уж точно работа на той же позиции до девяти вечера ежедневно в течение полугода мне не помогла бы. А ведь искать новую работу - это чото делать, усилия там прилагать. В итоге меня перевезли сюда, сделав за меня вообще всё, даже свозив пару раз к милой Кате в мск (в смысле, за визой, за визой);
- Получила офигенный опыт, поняла, как работает гигантская компания, даже узнала что-то про маркетинг, возможно;
- Реанимировала свой навык быстро учиться новым вещам;
- Улучшила английский (хоуп соу);
- Строчка в резюме о работе за границей - пацаны говорят, это ок;
- Прокачала коммуникацию - ну а что делать, если все эти люди не знают приличных языков;
- В целом приобрела доп. экспириенс по всяким выживальщически-бытовым вопросам;
- Мне дали кучу бабок за мой любезный переезд, могу там нууу тачку подержанную купить;
- Мне срочно надо было что-то зарешивать со своими дурацкими чувствами к своему дурацкому женатому мужику. Не прошло и полгода, как профит;
- Пожила в чужой культуре - это очень интересно!, открыла для себя Стамбул со многих (уверена, ещё не со всех) сторон, Кападокию - фиг бы я там просто так побывала, полетала на воздушном шаре в последней - галочка;
- Нашла как минимум одного нового друга (удивительно, что я не поставила этот выдающийся факт пунктом номер один);
- Всяческие прогулки по побережьям, дешёвый шопинг, отменные кабаки, кальян по 300 рублей и гранаты по 50р\кг - бесценно;
- Поняла, что не готова сейчас жить в нерусско- и неанглоговорящей стране - ну а что, опыт наше главное богатство вообще-то;
- И, самое прекрасное, только я это поняла, как эти ребята затеяли реструктуризацию и при этом предлагают мне кучу вариантов. Хошь Стамбул, хошь Москва, хошь Екат. Пирожное, мороженое.

Вот так всё заебись, в общем-то. А сейчас I want to wake up in the city that never sleeps :)

(no subject)
sun_optik
Музыка таки является великолепной машиной времени - чуть хуже, чем запахи, но всё же, даже если она звучала из каждого утюга и всем надоела, по прошествии года-двух ты её слышишь и - все то же жаркое лето, работа до ночи, приносящей облегчение и прохладу, легкие платья в цветах, дурманящий запах раскаленной кожи сидений в салоне, пара пледов в багажнике - все в репье и засохшей траве, Москва и дождь, долгая дорога и сон на заднем сиденье, кофе ночью на заправках, психоз в пробках к Шарташу, нарезание кругов ночью "когда мне надо пореветьподумать, я еду до Кольцово", странное ощущение свободы. А, ещё где-то там был Питер, но это не отличает это лето от всех других лет.

Уверена, что в тот период я была весьма далека от счастья, но как же светло и упоительно всё это сейчас вспоминается.

// just for memory

PS нет, это вообще нормально, что в 80% рефлексии фигурирует машина? Как-то хотелось пост про сладкие воспоминания, но чето выходит, что sweet dreams are made of this. Кстати, папа сказал, что если я вернусь в Екат, он отдаст мне свой кайен. Вы не находите, что это слегка непедагогично? Нет, я ещё не подписала заявление ))

Она там - 2
sun_optik
Так, красивых картинок с видами Стамбула я все еще не накопила, поэтому придется постараться восполнить пробел красотой слога. Вчера подписала контракт на съем квартиры. Очень странные ощущения, ведь я всю жизнь жила в своей - сначала с родителями, последние лет шесть одна или с мужиками, а тут все такое чужое, и надо резко начать считать это домом. ОК, вилл си. (Это моя любимая фраза тут, если чо)

Квартира огромная. Четыре комнаты, два туалета, два балкона, кладовка. Тут вообще все большое (гусары, молчать) - гигантские упаковки шампуня и еды в магазинах, туалетная бумага в упаковках по шестнадцать штук, вот это все. Семьи большие потому что. Выглядит довольно непривычно. К теме магазинов - сыр в два раза дороже, чем в России, я умру.

Турецких мужчин я что-то слегка перехвалила в прошлом посте - сходили в пятницу в клуб с коллегой, под утро получила предложение посмотреть телевизор у меня дома. Впрочем, не только Турция этим славится, что говорить.

Еще тут нет хипстеров.

Ездим на работу с девочкой из Ирана. Она покрывает голову и привезла из дома два килограмма риса, чтобы готовить национальную еду.

Я тоже хотела привезти из дома много полезных вещей, но они шли сюда три недели, вопреки всем уверениям, и я вынужденно обходилась тремя платьями и тремя футболками. Думаете, я скажу "и нормально было"? Было нормально до тех пор, как грузчик не вволок сегодня две гигантских коробки и я не побежала купаться в платишках - а потом стало отлично.

Международная контора продолжает демонстрировать свои плюсы, коих немало. В последнее время очень радует гораздо меньшая субординация с менеджером, чем я привыкла на нашем кремчикоделательном комбинате. Да, где педикюр лучше сделать, мы с моей экс-директором точно не обсуждали.

Как-то так. Стэй тюнд, всех люблю. 

Ona Tam
sun_optik
Мама сказала заняться чем-нибудь полезным. Не представляю, что бы это могло быть, поэтому напишу постик.

Как у меня дела? Пока все неплохо: еще всё очень ново, ещё нет слюней-соплей по «далеким, прохладным и незабываемым милым», ещё не пришлось мотать нервы в поиске квартиры и, собственно, жить в пресловутой «коробке из-под обуви» - всё, что может позволить моя зарплата – тоже не пришлось. Из достопримечательностей пока почти ничего не посмотрела, живу скромной жизнью работника-экспата. Один раз выбралась в центр с турками – знакомыми знакомых, сходили в клуб на крыше с видом на Босфор. И знаете, один этот вечер, в принципе, оправдал весь мой переезд. Тёплая южная ночь, усыпанный жёлтыми огоньками берег, нереально подсвеченные мечети – полное ощущение, что ты в волшебной сказке, и это не фигура речи. Ярчайшая луна, звезды, ты танцуешь под ними, а под тобой планета крутится только для тебя, и ты в центре мира.

Компания прекрасная, можешь приходить и уходить (или вообще не приходить) когда хочешь, есть еду (ну, у ребенка шок после Калины, что вы хотели), дают ноуты-телефоны (привет моему Калиновскому системному блоку, ровеснику Тимура Рафкатовича). Очень впечатлило, что есть своя внутренняя огромная интернет-сеть: куча обучающих материалов, сервисов, даже своя соцсеть. Люди со всего мира пишут какие-то посты, комменты, спрашивают, как юзать то или иное ПО. Всё-таки в глобализации есть плюсы. На работу возит бесплатный автобусик-шаттл из всех районов. Бесплатные обеды. Нет. БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ!! Ошн вкусные. Чай, кофе, вся фигня. Например, сегодня была пятница, работать никому особо не хотелось (а я пока вообще пинаю йух, уже прочитала все соцсети до дня основания, очень скучно), и мы сорок минут просидели в кафе внизу на прекрасной террасе, попивая чай. Из минусов: ну… вы всё знаете. Компания глобальная, и всё очень долго. Опять не так. ООООЧЕЕЕЕНЬ ДОООЛГОООО

Ребятки в офисе вроде неплохие. Я, конечно, не знаю, что они там обсуждают на своем ащембе языке 80% времени, но некоторые мне прям понравились. Надеюсь, а) задружусь и б) не разочаруюсь.
Конечно, слегка напрягает быть чрезмерно любезной, как тут принято. Если в письмах все эти ритуальные реверансы, строго необходимые к исполнению перед переходом к делу, даже где-то милы, то улыбаться у меня уже дергается глаз. Думаю, на следующей неделе пора порадовать всех привычным рашн бичи фэйсом.

Не думала, что это скажу, но турчанки красивые. У всех волосы-ресницы-глазищи, одеваются очень стильно, нет ни тени унисексуальной мешковатости, столь свойственной Европе. Похоже на русских: яркая одежда, мэйк, коблы (вы бы видели директора, которая сидит некст ту ми – таких шпилек и в стрип-клубах не сыщешь. Это не отрицательный отзыв, есличо). Мужики тоже есть красивые, но один на сотню, к сожалению. Кстати, вопреки всеобщему беспокойству, на улицах тут никто за руки не хватает и не орет «Наташа!!!». Мне наоборот кажется, что меня тут считают то ли некрасивой, то ли чо – смотрят как-то не так, как в России, непонятно. Идиоты. Ну да ладно.

Кросс-культурные различия, говорите? Ну навскидку парочка:
- Во всех такси играет национальная музыка, которая для меня вся на один мотив (ноющий мотив). Не знаю, вот фор. Молодежь, по крайней мере, моего прогрессивно-евпропеизированного круга (сам себя не похвалишь) над ней ржет. Такси, кстати, стоит как в мск, а без него очень сложно: город по площади как 4 нерезиновых, население 20 лямов. В общем, попить кофе после работы с кем-то, работающим в другом районе, особо не ломанешься. Надо искать друзей среди соседей и наоборот. Город в целом довольно дорогой (опять вспоминаем нищебродскую зарплату), но что поделать – издержки мегаполиса. Зато есть море. Точнее, тут есть  всё.
- В очень многих окнах вывешен турецкий флаг. Это мило, мне кажется.
- Целуются тут при встрече два раза. Я с этим пару раз облажалась, и на меня смотрели их уже традиционным взглядом «ээ девочка тычо»

Хватит для «полезного дела», пожалуй. Пойду займусь чем-нибудь вредным.

дуализм
sun_optik
И совершенно не важны расстояния, старые ли друзья, новые ли планы, вино красное или белое - both, уезды_навсегда, лужи после дождя по щиколотку - потому что ты маэстро парковки, телки бывших, до нелепости похожие на (жж, по крайней мере - не думаю, что что-то более), ангина ("о, танго звучит немного не в такт, но"), нелепые продавцы в магазинах, соцсети - важны лишь шрамы на твоих плечах.

И совершенно не важны шрамы на твоих плечах, важен лишь мир, который не только bigger than kalina (это, между прочим, очень важная цитата в биографии отдельно взятой Анечки), но и bigger than you can imagine (это тоже важная цитата, но сейчас не об этом).

Вот и поди, разберись. А впрочем, чего - мир не скидывает звонки, когда ты набираешь.

Осталось вылечить ангину, и все совсем прекрасно.

Привет, жж, да

post
sun_optik
Всякие баттхерты, плохие новости, расстройства и т.п. крайне полезны в хозяйстве, потому что, печально потупив пару минут, я вскакиваю и начинаю мыть посуду, вытирать пыль из труднодоступных углов, начищать обувь, стирать шмотки, ясно понимая, что если я остановлюсь, то, как акула, немедленно задохнусь.

Ещё таки жж-юзер vrontseva не перестает меня радовать удачнейшими находками, пожалуйста, читайте её, если ещё не.

Ездила в Италию, ну, кто чо про Италию не знает. Мне кажется, там тупо все. Этот поехал, тот приехал, этот был в прошлом месяце, того лично встретила в обувном магазинчике на виа национале. Если бы из Рима убрать всех туристов, он стал бы великолепен. А так просто хорош. Хороши и маленькие рыбацкие деревушки, раскиданные по холмам, спускающимся к морю. Хоть я и упорно не понимаю, как люди живут там всю жизнь - без киношек, кабаков, трафика и миллиона-другого человек - на неделю там осесть очень приятно.

А, ну и еда. Если есть на свете вещь, к которой у меня, как у профессионального маркетолога, нет стопицот комментариев и правок ("старший бренд-менеджер снял все комментарии, но один маленький всё же оставил"), то это итальянская кухня. Кстати, в ебурге вчера ходили в ресторан Фарфалле, очень достойный вариант воспроизведения оной на скорбной уральской земле, рекомендую.

Оригинал взят у vrontseva
потому что с тобой - край, без тебя - край
потому что с утра - ночь и в ночи - ночь
потому что так маятно, что хоть помирай
потому что я бес-
толочь
***
а потому что большой деревянный шар
а потому что сиреневый день вокруг
от тротуарной плитки струится жар
невыносимо коснуться руками - рук
невыносимо коснуться плечом - плеча -
город в истерике выгнется колесом
и понесется, дьявольски хохоча
к краю вселенной - легок и невесом.

бьютифул
sun_optik
Оригинал взят у appassionata8 в Бумажное искусство Юлии Бродской.

(no subject)
sun_optik
У одной моей дорогой коллеги странная болезнь (вообще-то это я король удивительных болезней, но тут, пока я валялась с банальным гриппом на той неделе, она успела перехватить эту диковину). Она не может дышать. Ей всё время не хватает воздуха. Со стороны это выглядит так, будто она всё время очень глубоко и печально вздыхает. Хочется всё время давать ей утешительные конфетки и гладить по голове. И смех, и грех.

На самом деле я болею подобной штукой на эмоциональном уровне уже хер знает сколько, простите, конечно, за пиздостраданий псто. Мне тут рассказали, не знаю, правда или нет, что во всяких ручках и фломастерах делают дырочки вовсе не для того, чтобы они не сохли. Их делают, чтобы ребенок, проглотивший маленький колпачок, мог получать мизер кислорода через эти дырочки и умереть не сразу, а, например, когда его уже, приняв за мертвого, закопают в гробу. Ну, то есть, я имею в виду, вообще не умереть, а жить долго и счастливо. Трогательная забота, не правда ли? Как бы то ни было, я дышу через этот колпачок уже года два. Очень тяжело никого не любить. То есть, с одной стороны, это очень легко. Не делать в принципе всегде легче, чем делать. Но дышишь через дырочку. А потом тебя тряханут, подняв за ноги, и в грудь начинает хлестать кислород. Ещё очень точная метафора - про то, что черно-белая картинка становится цветной. Она очень попсовая, поэтому я вам ей не буду головы забивать, но у меня это в точности так, буквально, и работает.

Это причем не только к мужикам относится, хотя, конечно, к ним в значительной части; сердце у меня всё ещё разбито (мне чёто крайне нравится это ретровыражение), что просто рекордно долгий срок для отношений из серии "два раза потрахались", но как-то так. Но, говоря глобально, очень хотелось бы этот долбаный колпачок выплюнуть, а то даже к друзьям у меня какой-то сугубо интеллектуально-сплетнический интерес последнее долго. А я же их люблю. Типа.

Ещё меня тут за границу зовут работать. А я думаю. А они зовут. А я думаю. Скоро это должно закончиться.






(no subject)
sun_optik
ЖЖ-юзе vrontseva пишет стихи, которые зачастую очень релевантны моему внутри, особенно отдельными выражениями-как-это-она-так-метко.

Мне тесно в точке "или-или".
И мир вертела б на хую,
когда б по пятницам не пили
до двух озлобленных промилле,
надеясь выспаться в раю.

А если ты девочка, будь осторожна
sun_optik
На каникулах совершенно случайно прочитала трилогию про оттенки серого. "Фу, отвратительно, бесталанно, дешевая эротическая проза, так и быть, дочитаю, чтобы убедиться, что дальше будет только хуже" - короче, прочитала все три книжки. Опус сей, если кого миновала всеобщая шумиха, посвящен загадочному миру БДСМ. Да, фигня для девочек, которые уже осилили Сумерки, но читать приятно, есливыпонимаетеочемя - особенно первую половину первой книжки; потом слегка даже устаешь от обилия секса. Но ничего особо шокирующего, кстати, вполне себе ванилька.

Говоря о сексе, хотелось бы напомнить (себе больше, чем кому-либо другому): хочешь ван найт стенд, не надо вот этого всего просыпаться вместе, обсуждать, как вы такие вот одну музыку любите, откуда у кого такие шрамы, как тебе новое руководство и тэ дэ. Особенно если Вы девочка. У девочек это всё вечно как-то неправильно работает и выливается в такие путаные абзацы. "Заткнись и танцуй, всему Кали Юга виной", чо там.
8363819529_b4d4b666cd_o
Я же тут в декабре, вы не поверите, завела нового друга. Разумеется, он оказался из ДС, по работе в нашем уездном Е, и под новый год отчалил обратно на малую родину. Я уже раздуваю, что надо подыскивать друзей в тусовках эмигрантов, больных раком энд соу он. Ну или там говорить "Привет, я Анечка, и тебе придется покинуть этот город, детка".

Ещё. Мало было такого безумного новшества, как "полюбить осень". Я по ходу вообще офигела и полюбила зиму. Метеозависимость в этом году вообще не заставляет вспоминать своё сложное название. Снег кружится, летает, летает и чо он там ещё делает. Такая толерантность и романтизм вызывают недоумение, но хорошо же ж.

Школьный знакомый пять минут назад обозвал меня хипстотой. Последнюю неделю на рипите играет Юность, прости блять Господи, Муджуса. Это два не связанных случайных факта.

Прёт меня что-то на написать что-нибудь в соцсетях. Ну, как всегда при непокое, впрочем.

(no subject)
sun_optik
нам вернули наши пули все сполна

январь, полный бессмысленных пиздостраданий

краткий псто любви
sun_optik
Ром и пепси-кола - это все, что нужно звезде рок-н-ролла! а также друзьям, пока еще пересекающимся на зимних каникулах. Обсудили с Митяем аборты, полеты в космос, войны, судьбы человечества, прошлые пьянки (ооочень умеренно), скелеты в шкафу и все остальные подобающие отличному разговору темы. Этот чувак может на голубом глазу сказать, пытаясь протереть очки: "Ну, снимай платье, мне надо протереть очки. Черт, это же всегда работало" - притом я уверена, что он один из немногих моих знакомых, ху дазнт чит он хиз вайф. И он же способен до четырех утра рассказывать про атомную физику, причем мне будет офигеть как интересно (учитесь, господа).

Короче, чо? Love u so much.

(не ну чо, все их пишут, извините)
sun_optik
Конец уходящего 2012 напомнил мне, что everybody lies & everybody cheats on. Не могу сказать, что напоминание было для меня неприятным - скорее, наоборот, но тренд в целом тревожный. Мне уже начинает казаться, что всем, кто не изменяет, просто пока не представлялось удобного случая. И вообще все ебанулись, я считаю. Что ж, отряхнув белое пальто, продолжу подведение итогов.

Год в целом был норм. Было плохое, было грустное, потом не было плохого и грустного, ну как-то как всегда. Главное, что все живы и здоровы, это почти единственная из стоящих вещей. У меня появилось несколько новых друзей (это что-то совсем невероятное). Один из старых друзей вот в данный момент рассказывает мне вк, что они спиздили ёлку у прокуратуры, разве не мило. Меня пару раз повышали на работе, вообще на работе всё довольно сильно изменилось. Я немножко попутешествовала (Тай, Камбоджа, Пекин, Мюнхен, Берлин, Амстер, Минск, Питер, несколько раз Мск, бизнес-трип по всяким-разным городам типа Перми и Ижевска - вроде все, в следующем году хочу больше). Стала слушать какую-то новую музыку. Сделала пару штук из серии "блять блять блять зона комфорта но надо надо надо" (опять же в следующем году хочу больше).

Вообще не хочется гневить дорогое мрзд, поэтому дипломатично скажу, что этот год был хорош, и надеюсь, что следующий год будет ещё куда как более заебись. Со своей стороны постараюсь поменьше ненависти вкупе с нытьем и побольше открытости. 

Большое спасибо всем тем, кто; и тем, кто не - спасибо тоже.

соберисьтряпка-потс
sun_optik
Пыталась найти свои фотки разных лет для дела, в итоге пересмотрела все питеры-таиланды-праги-амстердамы, теперь внутри ездит маленький бульдозер и взрывает все эти прекрасные археологические слои, это неприятно, хотя, наверное, должно быть не. Но я уже научилась социально одобряемому в таких случаях поведению - ложиться спать.

Девочка, нау юр джаст самбади зэт ай юзд ту ноу.

Копия DSC_1220

А последним остался я, я - надсадно хрипящий список своих утрат
sun_optik
Будни интеллектуальной элиты таковы (начинает повествование Анечка с характерным саркастически-утомленным видом), что постоянно кто-то куда-то сваливает в поисках лучшей доли. Работай мы на заводе (да, да, спасибо за напоминание - я как раз на нем и работаю, но не о том речь) - сидели бы все как прибитые, наслаждались обществом друг друга и однообразием (кто-то называет это стабильностью) (хватит скобок, пожалуй). 

Последним уехал мой бро, с молодой красивой женой переехал в Амстердам. Один из самых давних моих друзей - начали общаться в рамках общей тусовки ещё в последнем классе школы, потом приятельство переросло во что-то внезапно большее, чем я очень дорожу. Помимо моей любви к нему как к очень умному, талантливому, разностороннему человеку со схожими интересами (насколько они могут быть схожими у гуманитария и выпускника матмеха: "Перестаньте говорить об этих непонятных словах!!"), я бережно храню дип инсайд кристалльные крупицы дружбы. Все эти смс многолетней давности после каких-то моих баттхертов "извини, что я не очень утешаю тебя". Как он, укладывая меня спать, задергивал шторы, чтобы окна соседних домов не били в глаза. Как я, наверное, впервые в жизни, плакала от счастья на его свадьбе.

Удивительно, но дружба с расстояниями правда никуда не девается. Просто становится другой - да, вы больше не пьете по пятницам в баре, да и вообще, по правде сказать, в лучшем случае перекидываетесь парой фраз вк раз в месяц - но при встречах ощущение, будто расстались вчера и продолжаете давешнюю беседу. Мне бы хотелось, чтобы так было и впредь. А то все эти ваши дети, семьи, чокаво - кто знает, кто знает.

Я это все к чему? Не далее как в следующий вторник в ДС уезжает моя соулмэйт, что финально меня лишает сколько бы то ни было близких друзяшек по месту дислокации. Нет, есть мои прекрасные коллеги, они есть. Но всё же я самый одинокий карлсон в мире. Нет, блять, действительно. Я знаю, конечно, что есть только дорога, а всё остальное смерть. Бесайдз, по правде сказать, я сама втайне устала ждать достойного оффера из каких-нибудь мест, не являющихся ёбургом. Поэтому я, конечно, сегодня надену красивое платье, куплю ей цветы, поеду на её гудбай-пати и буду улыбаться лучшей из своих улыбок "что-нас-не-убивает-то...". Просто я сейчас меняла постельное бельё, и что-то к горлу комок подкатил. Ненавижу менять это ебучее постельное бельё.

(no subject)
sun_optik
Когда-то был счастлив, а счастье так и ушло
За счастьем - несчастье, как грустно, но так и ушло
И ждать на крылечке уже бесполезно тебя
О, как далеко, далеко, далеко от меня ты

Я смотрю, мой вкус с годами портится. По крайней мере, я внезапно обнаружила, что мне стали нравиться Би-2 (чьему перу и  принадлежат вынесенные в эпиграф строки, лично мне по совершенству слога и рифмы напоминающие попытку четырехлетнего ребенка выразить в стихах свою печаль по поводу перевода какой-нибудь Светы Ивановой в параллельную группу детского сада №62).  Возможно, что всё дело, конечно, в дешевой сексуальности и вот ээтаам мяуукающем голосе, и по обустройству "личной жизни" (с) мои вкусы станут более аскетично-выдержанными (что там пристало слушать щас приличным людям, я не знаю даже). Я, кстати, уже готова, фигурально выражаясь, усовершествовать свои музыкальные вкусы. Даже уже почти согласна готовить эту ебучую еду (ну, как согласна. Изредка) и делать, что там ещё должна порядочная женщина. Так что, дорогое мрзд, давай. Фигачь. Ай нид самван.

А то так до дома-2 какого, глядишь, к сорокету докачусь. Ну что ж, ту дай янг с весом в 55 килограмм, любовью к людям и небезупречными, но непримиримыми музыкальными вкусами я уже не успела, так что продолжим движение по неясной параболе. Для полноты картины (кровь из глаз) сообщу, что ходила нынче на Алайоле, и Оля неизменно прекрасна, а вот звук в недоклубе "Мед" очень неочень. Но это ничего, там некст дор ещё какая-то дыра, так вот, выйдя после концерта, я с немалым изумлением услышала привет из дип чайлдхуд: "он идет по дороге, он сегодня устал, он сегодня весь день в микрофон кричал.." вот это всё. Так что мой случай ещё не столь запущенный, но всё же стоит принять проактивные меры, мне кажется.

ПС перечитывая перед отправкой все вышеизложенное, зацепилась взглядом за кучу английского. Извините, профдеформация, на этой неделе три дня пришлось ту спик фром май харт. Это весело, кстати. Навевает воспоминания о студенческой юности в забугорном вузе.

Кофе
sun_optik

Мой организм подвергается чему-то сродни борьбе утюга с холодильником: вначале я фигачу кофе литрами (чтобы не засыпать на прекрасном контемпорари-балете в цехах Уралтрансмаша, например, как это было вчера), затем пью какой-нибудь новопассит, чтобы спать ночью и восстанавливать то, что по поговорке не восстанавливается, а именно нервы.

Вообще кофе - это скорее эвфемизм, почему-то прорастающий в реальность. Ведь никто не говорит, например: "Давай встретимся, дорогая, мне интересно, как твои дела, мне кажется, ты меня совсем разлюбила и не звонишь мне" или там "Нужно пообщаться, чтобы понять, интересны ли мы друг другу и выйдет ли у нас романчик". Все говорят "ну, мы можем выпить кофе сегодня в три часа".

Этой осенью я пью много кофе. Видимо, всё равно недостаточно.

mtjn3prbsm


(no subject)
sun_optik
Хэй хэй, ребятки, мне очень надо написать пост, нет, ничего не происходит, но во мне включился Витечка и требует рефлексии

Про вопросы

Вчера на проспекте Ленина (чтоу? как я оказалась на улице и без машины? дада, это практически нереальная ситуация, но я лишь выскочила до Успенского купить билеты на Катамадзе и, будучи ошарашенной числом 2800, уныло шла к парковке) так вот, ко мне подошел чувак и спросил: "Девушка, вы не знаете, что такое транспарентность?" - "Чо, никак пикаперы новое слово выучили", -подумала я, но всё же вежливо ответила, что же это такое. "О, блин, - сказал чувак. -Я уж думал, в этом городе никто не знает, что такое транспарентность!". На том и разошлись.
Сегодня же пили кофе с моим чешским приятелем, и он спросил меня: "Зачем курица переходит дорогу?". Я, снимая в это время в уме рекламные ролики в Киеве, рассеянно ответила, а потом удивленно наблюдала, как чувак восхищается правильным ответом на столь сложную загадку (дада, вот такие у меня поводы для гордости, блеать. А вы там чо, квартиру в Москве купили вчера, говорите? Две? Ну заебись).

Про сарказм

Люди стали критично часто упрекать меня за него. Возможно, пора осаживать? Стать милой и доброй, говорить серьезно и уважительно... А, не. Показалось.

Про осень

Осень внезапно мое любимое время года. По таким безумным, и не только, изменениям можно сделать вывод, что моя личность всё же не законсервировалась в благословенных четырнадцати годах, а то ли деградирует, то ли не очень. Особенно я люблю осень, когда количество и высота туч на небе позволяют мне хоть как-то передвигаться, а не спать весь день, видя во сне свою метеозависимость.

Про работу

Люблю Россию я, но странною любовью. Мои отношения с работой напоминают мне брак с алкашом (гусары, смотревшие вместе со мной всю прошлую неделю Краткий курс счастливой жизни - молчать!). Вроде и бьет, и денег в семью не приносит, и страшный аки Паранормальное явление, но вот чето живешь ты с ним и любишь. Открываешь в себе таланты, о которых никогда не подозревала. Ладно, ту би сириос, у меня разные новые заебись-проекты, очень интересно, вяло смотрю хэдхантер и пока остаюсь (без денег и нервов, а сердцу-то не прикажешь).

Про всех

Все охерели и уезжают. Реально все. Ладно, много ли малютке-экстраверту надо? Посмотрим, куда прорастут все те изменения, которые проступают изнутри через глазенки при долгих взглядах в зеркало по вечерам. Очень странно, когда в тебе что-то происходит, но ты не понимаешь, что, куда, и, может быть, это обед просто переваривается? Но вроде нет; необъяснимое ощущение, было такое на Байкале, когда я поймала дзен (или чо там у этих ведистов вместо дзена) и мясо перестала жрать. Может быть, я снова смогу любить? Было бы заебись, а то всё так бессмысленно, доктор. Может, выпишет мне какую таблетку белую... а впрочем, Полозкова подзаебала - что я ваще говорю? - в восторженных постах вконтактике; так что, переев сладкого, поймешь всю прелесть драм-н-басса с радио Пилот после десяти вечера - чудное тупое тыдыдыщ, которое сосредотачивает тебя до максимума, и, сконцентрированный в точке, ты и не думаешь думать, какие блять там софиты внутри у кого там врубают.

Про сериалы

Кстати, на моей чудесной работе нам тут велели посмотреть 16 часов вышеупомянутого ККСЖ за 4 дня. ОК, челлендж аксептед - думаю, стигматы, складывающиеся в этот дивиз, появятся у меня максимум ещё через полгода работы. Но меж тем меня утомила писанина, поэтому тезисно: сериал атлищне, но подвергает риску депрессии. Саша красотка, Германика молодец, сценарист массковская сучка с огромными гонорарами, ненавидящая весь мир (виделись тут). Но уж, конечно, ККСЖ не поднялся в моем рейтинге сериалов выше Игры престолов - дочитываю четвертую книгу по ночам, а учитывая, что я ненавижу фэнтези и средневековье - неплохая рекомендация, не так ли?

Тут должна быть красивая финальная фраза, но - пока, чуваки

(no subject)
sun_optik
Осень пришла, чёто вроде полегче стало.


всё шутишь
sun_optik
lllytnik

В понедельник,
в пять тридцать шесть утра,
или, может быть, в тридцать пять,
он решает вдруг, что ему пора
всё менять.

Он решает бросить свой институт,
натянуть холсты
и писать дороги, сады в цвету
и мосты.

Он решает выгнать своих химер
и чужих людей.
Выбираться за город на пленэр
каждый день.

Ни секунды зря, как легкоатлет --
до семи потов.
А таланта нет... Ну, допустим, нет.
Ну и что?

Он смеётся розовым облакам,
мчится, шаркая, в кабинет,
и стучит ореховая клюка
о паркет.

ту мач
sun_optik
Дорогие друзья-которых-со-мной-больше-нет, оккупировавшие комнаты в моей голове, душе, сердце! Пожалуйста, свалите все нахер. Мне иногда кажется, что ни один гештальт не был завершен (ну ладно, ладно, один завалящий, может, и был). Мои внутренности похожи на швейцарский сыр, и они болят, болят по-разному, в зависимости от того, кому из вас вдруг придет в голову поштробить стены ваших каморок. Понятное дело, вы же там уже со своими женами, аспирантурами, котами, надо и ремонт зафигачить. Нахера так вкладываться в каждые отношения, в каждую влюблённость, чтобы все эти люди никогда не становились чужими и безразличными? Никакой приличный человек жить в этот сквот не придет. Съебите, а. Может, взять и скинуться, чтобы они перестали сверлить? ©

Линор
sun_optik
Плохая девочка

Вокруг скакали дети, какая-то девочка в инвалидной коляске подкатывалась ко всем по очереди и говорила: "А у меня новые ботинки!" - и к ней тоже подкатилась, уже раза два или три, но она не слышала. Ей все время казалось, что плюшевый дельфин становится меньше, - она сжимала его так сильно, что он все уминался и уминался. В игровой комнате, как всегда, пахло средствами для мытья ковров, - на эти ковры вечно рвало кого-нибудь из детей, идущих на поправку. Уже приходил кто-то из врачей, пытался взять ее за руку, - она вырвала руку и разревелась, забившись в угол, от нее отстали. От сидения на полу у нее разболелась попа, но она не могла ни сдвинуться, ни открыть глаза, только тискала дельфина и раскачивалась. Медсестра попыталась уговорить ее уйти из игровой комнаты (ничего не вышло), потом ушла сама, потом вернулась и попыталась заставить ее проглотить таблетку (ничего не вышло), потом ушла снова, и вместо нее вернулась старшая сестра. "Маргарита Львовна", - строго сказала она, присев на корточки, - "Уже вызвали главврача, он в пути, он назначит комиссию, вам надо там быть. При назначении комиссии вам надо присутствовать, нехорошо. Давайте, вставайте." Тогда она позволила поднять себя с полу и переодеть из залитого кровью зеленого хирургического халата в чистый, белый.

Лекарство

Они зашли уже достаточно далеко, но он все не мог выбрать место, все места были какие-то не такие. Пару раз Патрик рыпался вслед за мышью или ежом, но достаточно было щелкнуть языком, чтобы пес, издав жалобно-виноватый звук, вернулся к ноге. Они уже прошли все знакомые лесные места. Наконец, он скомандовал сам себе остановиться около довольно большой сосны, велел псу сидеть, быстро отошел на восемь шагов, повернулся, вскинул винтовку и выстрелил. Потом, все еще с винтовкой в руке, он проковылял вперед, с усилием переставляя полусогнутые ватные ноги, и уставился на брюхо Патрика, на рыжий нежный подшерсток, перебираемый ветром, и все это показалось ему какой-то пустой ненастоящей пакостью. Он заставил себя перевести взгляд на морду – верхняя губа у пса задралась, и впервые стало видно, какие бледные, почти белые у него были десны, глянцевитые, выпуклые, в еще не испарившихся мелких пузырьках слюны, - и вот именно от взгляда на десны Патрика он скрючился и заорал. Он упал на колени и, кажется, стал кататься по сухой желтой хвое, он орал и орал, и слезы лились из него, как вода, слезы просто хлестали, а он все орал и орал, сгибался вдвое, сжимая руками живот, и орал, исходя слезами, и даже потом, когда не мог больше орать в голос, он все равно плакал, лежа на боку, все плакал и плакал. Наконец-то он плакал, впервые за три недели, впервые с того дня, как его вызвали опознать тело жены, - вернее, то, что осталось от ее тела, выцарапанного спасателями из смятой в лепешку машины. Он очень старался заплакать целых три недели, - он задыхался от боли, но ничего не получалось; он специально вспоминал их медовый месяц, вспоминал давно умерших родителей, вспоминал все доставшиеся ему горечи, какие только мог припомнить, сильно, с вывертом, щипал себя, даже колол иголкой, но ему все равно не удавалось заплакать, - и при этом он чувствовал, что если он не заплачет, то у него в мозгу вот-вот что-то лопнет, просто лопнет – и все, и он упадет замертво.

http://linorg.ru/koroche.html

(no subject)
sun_optik
А что значит, если постоянно вещи стали пропадать? Может, народная примета какая есть али кармическая? (предвосхищая подъеб про прибраться: бардак бардаком, но странное что-то происходит)

флэшбэки
sun_optik
Знаете же, как оно бывает? Надо готовиться к чему-то очень важному, ну там к экзамену там али собеседованию, и ты уже было даже ногу занес. И вдруг ты видишь её. Пыль. Вы не можете сосущствовать здесь и сейчас. Или ты, или она. Это даже в некой степени кощунственно и неуважительно, согласитесь - готовиться в таком свинарнике. ..Ну и понятно, что через три часа квартира разве что не вылизана, подготовка сохраняет статус кво.

Ещё можно есть. О, друзья, это даже ещё большее залипалово. Щаща, чайку налью и сяду писать. Кофе сварю. В магаз за вафлями только, и открываю. 

Но самый адский ад, и не только в условиях аврала, приключается, когда ты случайно (и не кривлю душой ничуть здесь) открываешь свою жэжэшечку фром зэ вери бегиннинг и начинаешь читать. Всё. Скажи до свидания следующему курсу, новой работе, что там ещё у нас важного бывает в жизни, к чему ты хотел подготовиться. И ведь самое главное, что каждый раз до щемящей боли поражаешься одним и тем же вещам.

-в моде был олбансгей, и ты (то есть я. Я, дамы и господа!!!) писала "не" с глаголами слитно *гримаса отвращения*;
-ты была молодой, очень словоохотливой и открытой, шутила чуть менее зло;
-сейчас ты вообще с трудом понимаешь, кто, черт побери, человек, который всё это писал. Нет, ты не понимаешь вообще;
-как бы то ни было, невыносимая легкость бытия и беззаботность скользят в каждом слове этого человека;
-у него мама заболевает раком, уходит любовь всей жизни, потом приходит любовь всей жизни, меняется музыка, он ездит в Питер, пишет длинные списки, ходит в театры, очень любит применять анафору;
-он живой.

Дорогой летний дедушка Мороз, мне скоро двадцать три. Все коллеги на нашем парфюмерно-косметическом предприятии говорят, что это не слишком много, но я знаю, что это, прямо скажем, до хуя. Также меня смущает начало предыдущего предложения своей легкой безысходностью. Более того, я знаю, что я плохо себя вела в этом году, и я даже не зубдаю исправиться. И у меня вообще всё хорошо. Но мне очень нужна одна вещь, так что давай пока осадим с тем красным джипом, ок? Подари мне снова быть живой.

Про путешествия и отходняки
sun_optik
Путешествия очень помогают для счастья.

Помогает неловко спать буквой зю на заднем сиденье машины, которая несется сто пятьдесят в ночи. Помогает ставить палатку, стараясь не демонстрировать свой ужас от вооот таких гигантских кузнечиков. Помогает идти по ледяной линии прибоя и не дышать от восторга. Помогает ловить в волосы ветер на речном трамвайчике. Помогает горький запах полыни и сладкий - травы. Помогает пить кофе на заправках после пары часов сна. Помогает танцевать под старые любимые группы и улыбаться огромному количеству красивых людей, а после очень помогает смотреть, как рассыпается по надповолжскому небу салют, праздничный и радостный, как в детстве.

Правда, путешествия-в-прошедшем-времени коварно перестают помогать уже через несколько часов после того, как ты приветственно хлопнул входной дверью и остался тет-а-тет с пустой квартирой, из окна которой все тот же вид. Точнее, раньше в оное окно был виден маленький деревянный домик средь пустыря в диких зарослях иван-чая, а теперь здесь высотка, в подземном гараже которой стоит мой шикарный джип™; но кого волнуют такие мелочи.

Иии чтобы подчеркнуть свою капитанскую печаль по поводу того, что все хорошее когда-нибудь заканчивается - оужас, я цитирую Верочку

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом. В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь.

разноэ
sun_optik
У меня несколько разноплановых мыслей сегодня ту шээ виз ю, друзья.

У нас сегодня умерла тетечка с работы. Тетечка была завхоз и очень харизматичный человек, всем всегда помогала, и пока в моей скромной черепной коробке не укладывается, что она не войдет к нам больше, открыв дверь с ноги, и не скажет: "ЗВЕЗДЫ МОИ, НЕТ, НУ ВЫ СОВСЕМ ОФИГЕЛИ??". Я вообще пока не очень понимаю смерть и её логику.
Надеюсь, мы уже то поколение, которое имеет все шансы прожить лет двести - ну, пока самому не надоест или не разобъешься на своем рычащем хромированном байке, офкозэбл. Правда, при нас это всё удовольствие, вероятно, ещё будет недешево. Говорят, уже из каких-то несчастных (ну хотя как несчастных) нестареющих грызунов в Америке пытаются добыть какие-то спецвещества молодости. Сок из землеройки, блин, но чего не сделаешь, чтобы не. 

Ещё байка к теме о том, что можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг. Я тут почитываю в редкие часы досуга бложики некоторых девочек (нет, речь не о Верочке); мы с ними не знакомы, но они мне нравятся (да, вы, возможно, не поверите, но мне вообще нравятся всякие люди. Например, давеча на Sunday Up Market я поняла на практике, что значит выражение - потерять дар речи от красоты. Так и стояла без дара, пока это явление природное меня фоткало. Впоследствии дар вернулся, но ему плохо. Люблю вообще, когда всякие гротескно-поговорочные выражения, там, из серии "открыть рот от изумления" оказываются правдой. Ну так о чем я). Вот и в принцессно-воздушный образ этой девочки была прямо-таки влюблена, восхищалась, следила, брала пример итд итп. И так продолжалось до сегодняшнего дня, когда она перепостила какую-то феерическую херню. Феерическую. И всё. Любовь и эээ, то, что буржуи называют словом admiration, прошли мгновенно. Очень интересный эффект.

Кстати, тот самый Sunday Up Market вогнал меня в очередной кризис самооценки, потому что там все такие прекрасные были, ну да ладно, в какие марианские впадины моя бедная самооценка не опускалась.

Алсо хотела бы у тех, кто знает - спросить, а тем, кто не знает - порекомендовать. Смотрела бывало тут чтогдекогда с мальчиком из нашей школы (Вовочка умница, да). И там в музыкальной паузе была волшебная девушка Арина Орлова, она прекрасно играет на фортепиано и немного неловко, но очень трогательно поёт - я такое люблю, в общем. Записей её много в интернетах не нашла, но не могла не рассказать вам.

Ну и коротко о себе, счастье пока не найдено.

боянчег - учебник русского языка в США
sun_optik
Оригинал взят у vicagrigoriadis в Учебник русского языка в США +18
Оригинал взят у pryf в Учебник русского языка в США +18


Авторы постарались передать без сарказма и изъяна многие стороны жизни в России. Они не только грамотно, но и философски подошли к проблеме изучения языка. Насколько я понял учебник старенький, но очень позновательный.

Читать дальше...Collapse )